Beiträge von Moe

2:0 Rostock!
DAS WARS MIT DER BUNDESLIGA!

3:0 für die Pillen! So langsam wird es auch mit der Tordifferenz gruselig!

Für Murawski und Brinkmann sind nun Heinz und Diabang im Spiel! Ob's was bringt??

2:0 Pillenkusen

Artur wird im Strafraum geschubst. Natürlich nix! Aber selbst der Premieremann sagt, dass man sowas pfeifen muss! ARRRRRGSSSS diese Fußballmafia!

Yep! Ich sehe das Gegurke auf Premiere. Angar nix, Vata nix, kein Pass kommt an und Artur und Cha hängen in der Luft! Man man man! Das wird so nix!

Viel schlimmer ist, dass die Pillen führen!

Was für ein beschíssener Auftakt!

1:0 Rostock (8.)
1:0 Pillenkusen (8.)

Naja es kann ja nur besser werden!

Die Nervosität steigt bei mir auch in unendlich! Und wenn ich die Premiere-Deppen sehe könnte ich k*tzen! Die sind ja regelrecht Bayer-Verliebt!

Das müsst ihr euch mal runtersaugen, auch wenn es 50MB groß ist! Es ist einfach ein Erlebniss der besonderen Art und beweißt auch gleich, wieviel lange Weile Studenten so haben können!

DRÜCK MICH

So und hier was für uns Männer. Hier seht ihr, dass wir keine, aber auch gar keine Chance haben mal einen Sieg gegen Frauen davonzutragen:

Wenn wir zuviel arbeiten, dann haben wir keine Zeit für sie. Wenn wir nicht zuviel arbeiten, sind wir ein fauler Sack.

Wenn sie einen langweiligen und schlechtbezahlten Job hat, dann ist das Ausbeutung. Wenn du einen langweiligen und schlechtbezahlten Job hast, dann renn los und besorg dir was besseres.

Wenn du eine Beförderung vor ihr erhältst, dann ist das Vetternwirtschaft. Wenn sie eine Beförderung vor dir erhält, dann ist das Gleichberechtigung.

Wenn du sie wegen ihrem netten Outfit lobst, dann ist das sexuelle Belästigung. Wenn du nichts sagst, dann ist das die 'männliche Gleichgültigkeit'.

Wenn du weinst, dann bist du ein Weichei. Wenn du nicht weinst, dann bist du unsensibel.

Wenn du eine Entscheidung triffst, ohne es vorher mit ihr abzusprechen, dann bist du ein Chauvi. Wenn sie eine Entscheidung ohne dich trifft, dann ist sie eine moderne und emanzipierte Frau.

Wenn du Reizwäsche magst, dann bist du pervers. Wenn du sie nicht magst, dann kümmerst du dich genug nicht um ihre Bedürfnisse.

Wenn du ihr Blumen kaufst, dann willst du etwas von ihr. Wenn du ihr keine Blumen kaufst, dann denkst du nicht genug an sie.

Wenn sie Kopfschmerzen hat, ist sie müde. Wenn du Kopfschmerzen hast, dann liebst du sie nicht mehr.

Wie wird man Männerversteherin?

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln!
Bitte beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind.
ABSICHTLICH!

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was Du willst!

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren
kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte
in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht
immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht
und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns
nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst,
schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde
heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

So, wenn Ihr das hier alles beachtet gibt es keinen Stress mehr!

@ Bock: Cha im Sturm? Ich weiß nicht. Da hat er diese Saison auch noch nicht so viel gebracht. Normalerweise gehört er auf die rechte Seite, aber da ist ja nun mal Ansgar.

Zu Momo: Ja er wechselt und er wechselt zu den Asseln in den Pott. Aber bitte, bitte, seht das Spiel gegn Doofum nicht so schlecht. Immerhin muss man ihm bescheinigen, dass immer mindestens 2 Mann gegen ihn standen um eben die Pfiffe die kamen herauszufordern. Und dass Momo keine Kopfballungeheuer ist hat er vorher schon bewiesen. Des weiteren hat er den Supertreffer von Artur auch mustergültig vorgelegt. Also immer schön locker bleiben.

Zitat

Original von KSV-Jens
TEMPO

Aber ich fürchte, die sind schon bei Mainz 05 vorgemerkt...

Stimmt. Klopp hat mit denen einen Exklusivvertrag!

Zitat

Original von DSConline
man die mainzer tun mir echt leid. Ich hoffe sie schaffen es endlich. Oder wollt ihr etwas Fürth oder Frankfurt????

Nöö, aber lieber die Bayern aus Fürth als die Meeeenzer.

Wat ein geilen Spiel! Und vor allem für den BeKloppten hat es mich gefreut! Und am letzten Spieltag in Braunschweiß wird er hoffentlich wieder heulen!

Zitat

Original von Toto Schillaci
Nur zu wahr, Eddie, leider nur zu wahr. Angesichts der letzten Spiele bleibt mir leider das Lachen im Halse stecken. Auch wenn dieser Kommentar mal wieder äußerst treffend war. Insofern wäre das schon ein passender Sponsor. Vielleicht sollten wir uns aber statt dessen lieber eine Fluglinie als Sponsor aussuchen, frei nach dem Motto: Sie steigen zwar auf, aber runter kommen sie immer... <i>*grummel*</i>

Ciao, Toto

Wie treffend! Also sollte TvH mal mit Lufthansa in Verhandlung treten!

Zitat

Original von KSV-Jens
... hat eine dicke Vereinsbrille auf. Mehr ist dazu nicht zu sagen.

Jep! Denn wer 8 mal Alu trifft ist irgendwie auch selber Schuld. Denn dafür kann der Schiri und der DFB nun wirklich nix.

Zitat

Original von Eddie666

Dass der Fussballgott Arminia HASST wissen wir doch nicht erst seit heute. Soll sich ficken, der Gott!! Hier müssen andere Kräfte her... *huhn köpf* *blut durchs zimmer spritzen lass* *geheimnisvolle formeln murmel* *weiter blut rumspritz*

Sehr gut Eddie! Wenn wir dich nicht hätten würde es ganz düster aussehen. Ich erwarte von dir dass du deine Formeln heimlich auf dem Trainingsgelände verliest und dort auch ein wenig Hühnerblut verteilst, vieleicht bringt es ja was.

Oh man lest euch mal diesen Ausschnitt von Sport1.de vor. Ich glaube Pornopeter hat Angst von Momo!

Zitat

Und Möhlmann ergänzte gar: "Das wird ein schweres Jahr für Momo - bei einem Verein, zu dem er gar nicht wollte, sondern von seinem Berater hingeschoben wurde." Den Hinweis seines Bochumer Kollegen Peter Neururer, er würde Diabang in einer solchen Situation nicht einsetzen, macht Möhlmann wütend.

"Wichtig ist nur, dass jemand auf Neururer aufpasst, damit er nicht aus Versehen Diabang ein- oder auswechselt", kontert der Arminen-Coach.