Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"
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> > Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen
> > verholfen hat?" "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder
> > abgenommen?"
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> >
> > Rolf läuft unruhig im Zimmer auf und ab.
> > "Was hast du denn?" fragt sein Freund.
> > Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"
> > "Oh, was hat sie denn?"
> > "Den Wagen!"
> >
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> > Er zu ihr: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter
> > Körper, oder mein schönes Gesicht?" "Dein Sinn für Humor"
> >
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> >
> > Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
> > Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
> > Inschrift ,Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
> > Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
> > steht ,Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
> >
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> > "Liebst Du mich noch?"
> > "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend mit Dir getanzt." "Das ist
> > doch kein Beweis." "Schatz, hast du dich schon mal tanzen gesehen?"
> >
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> > "Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
> > "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"
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> >
> >
> > Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden
> > lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
> >
> > Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
> > Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine
> > Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"
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> >
> > Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das
> > wohl bedeuten?"
> > Sie: "Daß Sie geträumt haben!!"
> >
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> >
> > Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
> > Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.
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> >
> > Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
> > Beides kostet 150 EUR, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst,
> > hast Du ein echtes Problem.
> >
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> > _
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> >
> > Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der
> > Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.
> >
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> > _
> >
> >
> >
> >
> > Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz bevor es
> > richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich
> > schnell ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander.
> > Plötzlich sagt: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille
> > abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?" Der Mann streift
> > den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint "Also wenn es da raus
> > kommt, David Copperfield!"
> >
> > ______________________________________________________________________
> > _
> >
> >
> >
> >
> > Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
> > Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber
> > wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen
>
> > weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und
> > der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält
>
> > sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht
>umfällt.
> > Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir
> > wieder mittags mal kurz zu Hause?
> >
> > ______________________________________________________________________
> > _
> >
> >
> >
> >
> > Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
> > Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
> > "Zum Friedhof, mein Kind."
> > "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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Der Spezielle
Nieeeeeemaaaalllss !!!!!
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
„Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben,
auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6 cm abschneiden lassen – niemals....
..geben ‚Sie die Flasche einfach zurück!
***************************************
Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich
dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch
sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein
saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.
Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und
ordentlich.
Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten:
"Schatz,
in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich!"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort
ein
gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am
Tisch
sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt
:"Sag
`mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig
betrunken
nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur
gekotzt
und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein
paar
Rowdies ueberfallen wuerden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso
sind
meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch
und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und
Dir die
Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet."
***
> > > Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bub wird
gefragt,
> > > wie sie denn heissen sollen. "So, wie ich Papi verstanden habe:
> > > Himmel, Arsch und Zwirn.
>
***
>
> > > Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an
> > > einem Schweinestall vorbei. Sie: "Na, sind das Deine Verwandten
da
> > > drüben?"
> > > Darauf er:"Ja - Meine Schwiegereltern!"
> > >
***
> > > Giovanni bringt einen Brief zur Post. Der Schalterbeamte fragt:
> > > "Ischriibe?"
> > > Darauf Giovanni erbost: "Nei! I schriibe - Du schicke...!"
> > >
***
> > > Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön
gemacht?"
> > > "Damit Du sie liebst!"
> > > "Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"
> > > "Damit sie Dich liebt!"
> > >
> > > ***
> > >
> > > Ein Pärchen im Schlafzimmer.
> > > Sie stöhnt: "Ja - Gibs mir! Sag mir schmutzige Dinge!"
> > > Er darauf: "Küche, Bad, Wohnzimmer...!"
> > >
> > > ***
> > >
> > > Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf
einen
> > > Freitag."
> > > Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
> > >
> > > ***
> > >
> > > "Ist Dein Mann auch so abergläubisch?"
> > > "Ja, und wie - Der schickt sogar seinen 13. Monatslohn zurück!"
> > >
> > > ***
> > >
> > > Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert."
> > > Meint die andere: "Meiner ist zwar ein Depp - Aber prämiert
> > > wurde er noch nie!"
> > >
> > > ***
> > >
> > > Zwei Frauen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
> > > "Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer
> > > weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"
**************************
Als Katie erfuhr, daß ihr ältlicher Grossvater gerade gestorben war, ging
sie direkt zum Hause ihrer Grosseltern, um ihre Grossmutter zu trösten. Als
sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Grossmutter, daß er,
während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten. Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen
Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir
heraus, daß die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu
läuten begannen. Es war genau der richtige Rythmus. Nett und langsam und
gleichmässig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus"
beim Dong. Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr
fort, "und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben".
***********************
Sex auf französisch kann jeder!
Aber was ist Sex auf italienisch?
30 Sek. Vorspiel,
55 Sek. Orgasmus
4 Std. rumerzählen wie gut man war!
****************
Der Frauenarzt zur Nonne: " Das Resultat ist eindeutig, sie sind
schwanger! "
Darauf die Nonne: " Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die
Kerzen schmieren! "
****************
Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf
und
sprach: " So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten! "
*********************
Ganz untere Schublade, sorry schon mal 
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er
begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" - "Nun, das war als sich das
Schaf
eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und
denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was
war
dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussn?" - "Das war, als sich die
hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen
Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt." So
kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was
war
dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das
war,
als ich mich verlaufen hatte."
*****************
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der
Verkäufer
gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfangt zu regnen, sollten Sie
das Chrom
immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost
hat keine
Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll,
denkt
sich der Biker. Mit der
neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum
Essen
eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima,
die
Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz
vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: " Wir haben da einen
witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach
dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na
gut,
denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen
haben,
breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 20 Minuten vergehen,
der
Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und
beginnt
wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die
Tochter, legt
sie auf den Tisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also
schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt
keiner
etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er
an
seine neue Harley und den Trick mit
dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline
heraus. Da
springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!!!?"
Schluss der Vorstellung