Der feine Unterschied zwischen Männern und Frauen!

Zitat

Original von KSV-Jens
Und an dieser Stelle...

... mußte ich an meinen arabischen Studenten denken, der zu mir sagte: "Ich geh immer in den Zoo, um zu sehen, ob es dort Affen gibt, die einen Menschen geboren haben."
Ich: "Wie kommst Du auf so einen Schmarrn???"
Der Araber: "Es heißt doch, der Mensch stammt vom Affen ab...?"

....

Ja... da gucksdu...

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei:
>
"Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Strasse? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklarter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich fur ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wie viel für die Pussy?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussy hätte....!!"

> Die 2 Säcke
>
> Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger
> hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd
> Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie,
>
> "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur
> ihr.
>
> Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurück-
> fahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet der
> andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo
> geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen
> Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion Alm. Die Leute kommen
> immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.
> Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
> "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
> Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist
> denn in dem anderen Sack?"
>
> "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."
>
> AUTSCH!!!

*****************************************

Nach einer langen Nacht voller Liebe und Sex rollt sich ein junger Mann von
einer Frau, greift nach einer Zigarette und sucht nach einem Feuerzeug. Da
er das Feuerzeug nicht findet, fragt er das Mädchen, ob sie eines hätte.
"Schau mal in der obersten Schublade", antwortet sie und gähnt. Er öffnet
die Schublade und findet ein paar Streichhölzer, die neben dem Bild eines
bildhübschen Mannes liegen. Natürlich beginnt der Mann sich schwer zu
wundern.

" Ist das dein Ehemann?" fragt er nervös.
"Was? Ach Quatsch", antwortet sie und kuschelt sich an ihn. "Dein Freund?"
"Nein, nein, wirklich nicht", antwortet sie und beisst ihm ins Ohrläppchen.
"Wer ist es dann?" fragt der Mann genervt. "Oh," antwortet das Mädchen, "das
war ich, vor der Operation."